Cadavre-exquis, vin rouge et brin d'herbe

Coproduction d'Émilie Choquet et Moi-même!

J'ai pensé que peut-être on pourrait nous permettre de fumer nos pètes. Mais l'homme à la voix de pète était là pour ça. Une chance, j'avais ma poupée. Non, en fait, ce n'est pas une poupée. C'est un ours en peluche et il s'appelle Grugeau et il est un univers inexplicable qu'on ne peut contourner sans le faire tourner sur lui-même en chantant à tue-tête que les coqs sur mes murs sont beaux et verts. Et là, Émilie rit et imite le rire d'un porc déguisé en grosse dinde sale. Elle a mangé mon dindon qui a les lèvres mauves, qui pleure et qui danse comme un léopard enragé. D'ailleurs, ce dindon possède une belle grosse moustache piquante et drue qui me fait des plaques rouges sur les joues. Ça m'enrage, j'ai l'air de quelqu'un qui court tout nue dans un champ de blé d'inde. Miam, du bon maïs en crème tout dégoulinant sur sa robe bleue avec de la dentelle noire qui dépasse de ma mini-jupe. Je mouille. Non. N'importe quoi. En fait, j'ai envie de pipi. Ça dégoûte sur le plancher d'où émane maintenant une odeur de vessie.

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Le bleu c'est beau, les fleurs sentent bon et je rêve de manger une belle grande fleur à fleur de peau. Le vin coule à flo et les choses arrivent bien quand le vin nous transporte dans un monde où il pleut de la morve dans mon jardin pur et rempli de bêtes noires rieuses affamées de sexe. D'ailleurs, des grosses carottes oranges c'est bon. Ça met plein d'étincelles dans les yeux. Mes larmes ont coulé en travers des siennes comme dans un bain d'eau de larmes fleuries. Ça pique vous savez. Depuis, je suis junkie de toi, oui junkie de tes membres acérés et vibrants sous cette magnifique charrue. Savez, faut pas mettre la charrue devant le mec qui envoyait des messages texte disant : Mais où donc? Comme je disais, moi j'aime ça les charrues. Ça me lève jusqu'au bout du monde. Ça me fait grossir les fesses. Mais de la grosse pizza Roni, ça vaut toujours la peine d'essayer et d'avoir l'air d'un sacré con de merde qui sent la vache qui a la diahrée. Cette fois, c'était une diahrée aïgue, qui vous donne une gastro antérite de merde. Comme je disais, les papillons sont sereins dans la nature. Une grasse pelouse pourtant c'est tellement plus Laval que n'importe quoi qui s'appelle la nature. Ça me rend malade ces choses là, genre, les noix qui nous rappellent qu'un brin de folie... ???

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Je pense que tu dis que Malajube c'est bon. C'est gros dans ma bouche mais j'ai des poils sur la langue alors ça fait que je l'ai sacré là pour un autre bel homme dans son genre. Quel beau moment de joie contenue où on se regardait avec un petit sourire épais et niaiseux. Donne moi une FRITE.